Sobreviví a un narcista 2

Nunca pensé que iba a conocer a otro narcisista tan pronto... y no, no se trató de una pareja, ni de un hombre, sino sobre una "amiga"... y lo pongo entre comillas porque amiga fue lo que menos ella fue para mí...

Esta historia comienza con dos compañeras de trabajo, ella y yo... la nombraré sólo como "A"... 

Pues resulta que ella era una especie de "guía" para mí, ella era una alma creativa a la que yo admiraba mucho ya que sí, debo admitirlo... es una gran artista... Ella me ayudaba y me corregía con mucho amor mis trabajos a lo que yo le agarré mucho cariño pues yo era nueva en el proyecto y constantemente me comparaba con mis demás compañeros a los que sentía mucho más talentosos que yo...

Terminó el proyecto y yo quería seguir siendo su amiga porque había "aprendido" mucho de ella, además de que muy pronto me había compartido su "díficil vida" (esto debió de haber sido una primera red flag para mí) pero lo dejé pasar pasar porque pensé muy ingenuamente "seguro me cuenta a mí porque no tiene más con quién desahogarse" pero la verdad es que era todo lo contrario y me tardé mucho tiempo en descubrir que esta es una táctica para crear un primer "gancho emocional".

Todo iba muy bien, ella y yo seguíamos platicando, seguíamos teniendo videollamadas y me seguía contando sus problemas... así que me volví en un tipo guía, (los roles cambiaron) ahora ella me pedía consejos y yo estaba ahí para ella, día y noche porque también había terminado una relación muy importante para ella... así que como yo sabía lo que era terminar una relación y el dolor tan profundo que eso causaba decidí seguir cerca de ella y ser ese soporte, ese que yo tanto necesité en aquel momento ...

Pero la relación comenzó a ponerse muy rara, ella empezó a alejarse, ya no me contestaba los mensajes, empezó a poner excusas a nuestras videollamadas, de repente sentí que yo ya había dejado de ser importante para ella y eso me dolió un montón porque yo si había sido un sustento para ella pero cuando yo la necesitaba ella desaparecia.. asi que yo empecé a sentir un tipo de ansiedad cuando ella no me contestaba, me empecé a cuestionar si yo había hecho algo mal, si yo era "la exagerada"?... (otra red flag)... y así la relación se empezó a desgastar y ella empezó a "explotar".. cada vez que teniamos un problema yo trataba de hablar con ella y de tratar de llegar a acuerdos pero ella ya se sentía cansada y desgastada (más de lo usual)... Algo importante de mencionar es que no sólo teníamos el arte en común sino también la fe, ya que las dos éramos creyentes...

Así que no sólo me contaba sus problemas sino también sus "luchas espirituales", yo trataba en la medida de lo posible de ayudarla, pero también me sentía cansada y drenada, como si cada vez que habláramos mi energía se iba debilitando... y de repente en nuestras discusiones también salió nuestra fe... Recuerdo que a veces sentía que competiamos, ella siempre subía historias en donde se veía que oraba, que leía la biblia, parecía que "aprendía" muchísimo pero en la práctica era todo lo contrario, cuando se enojaba era hiriente, cuando algo no le parecía explotaba, no tenía paciencia, ni "dominio propio" y eso me empezó a inquietar... Cada vez que yo era vulnerable ella me atacaba, me decía que era falta de fe, decía que yo no era lo suficientemente fuerte y que ella necesitaba una "guía fuerte" (no una débil, humana y transparente como yo) así que yo me sentía cada vez más cargada y debilitada por complacerla.

Algo dentro de mí me decía que todo esto no estaba bien y sólo faltó un poco de tiempo para que todo tomara sentido, para que todo se acomodara... y yo oraba  y oraba por discernimiento, oraba por revelación porque todo esto me parecía muy extraño... Ahí es cuando mis amigas empezaron a tomar un papel importante en toda esta historia, sobre todo dos de ellas: Sandy y Any, Sandy (mi pastora) me había dicho desde un inicio que tenía que alejarme de ella pero yo aún confiaba en que esta era una "amistad divina" y que Dios nos había unido por un próposito, (pero nada era más falso que eso.. pero "A" me hacía creer que esa era la verdad)... y yo seguía queriendo "salvarla" (otra de mis trampas internas)...

En fin, el tiempo pasó, pero yo veía que cada vez que hablaba de "A" con mis amigas ellas se inquietaban, se preocupaban, no me lo decían, pero yo lo veía en sus expresiones... Ahí fue cuando salió otra amiga a mi rescate: Any, ella me ayudó a escucharme más a mi misma, a confiar más en mi intuición, ella sabía de psicoterapia así que hicimos varios ejercicios en donde yo pude hablar conmigo misma y escucharme también a la vez, y sobre todo a escuchar la voz de Dios, sin Any yo hubiera quizás seguido callando esa voz.

Sentí entonces que tanto Sandy como Any me estaban cuidando desde lejos, dejando que yo misma pudiera aprender y salir de este embrollo yo misma, en ningún momento intervinieron directamente pero yo sentía su protección, de Sandy incluso espiritual, ella no me lo decía pero sentía que oraba por mí y que creó un "tipo refugio" seguro para mí, porque ella no me juzgaba ni me reprochaba por no dejarla... ella sabía que no podía forzarme a dejar esa relación dañina, ella sabía que yo tenía que aprender algo de ahí... y Any también... Hubieron otras amigas como Paty, Cecile y Claudia  que vieron patrones que se seguían repitiendo en mi relación con "A" y yo veía que cada vez que les contaba de ella se preocupaban... Así que todo eso sembró en mi corazón un tipo de desconfianza, y esa desconfianza creció y creció hasta que por fin todo se acabó...

Nuestra última discusión se me hizo muy absurda, sentí que sólo era una excusa, que "A" ya estaba agotada de su ¨máscara¨ , que su personaje se estaba debilitando, ya no podía más con el personaje y entonces explotó y me juzgó y me criticó... yo empecé a llorar, yo también ya estaba muy agotada, drenada y cansada y entonces por fin escuché mi voz interna (porque ya lo había vivido una vez antes, con mi ex novio)... todo eso me hizo que por fin pudiera bloquearla, tomé fuerzas para hacerlo y después de mucho tiempo intentando cerrar este episodio lo logré... Así que sí, la bloqueé y después vi que ella también lo había hecho... Eso me hizo darme cuenta de que había sido verdad, que ya estaba cansada de fingir, pues nunca volvió a querer restaurar la supuesta amistad.

Y bueno, ya para no hacer más grande esta historia, sólo puedo decir que sobreviví a otro narcisista y esta vez a otro tipo de narcista, uno "espiritual" y siento que eso es más peligroso, pues no solo imita a alguien que es bueno y encantador sino que juega con la fe y con la fe de las personas, de verdad nunca me imaginé que me fuera a encontrar con alguien así tan pronto y mucho menos con una "amiga" porque pensé que este tipo de dinámicas solo se encontraban en relaciones de pareja pero no es así... los narcistas están en todas partes, en amigos, en conocidos, en gente que necesita reconocimiento como "A"...

Lo que nunca imaginó "A" es que yo iba a salir ilesa de todo esto porque no se imaginó que yo tenía una red de apoyo fuerte, Any y Sandy que no sólo me acompañaron en todo este proceso sino que también me ayudaron a ser más fuerte, cada una confió en mi proceso y confiaron en que Dios me iba a terminar de abrir los ojos... Sin ellas sin duda este episodio iba a durar mucho más tiempo (como mi ex novio) a quien también me fue muy difícil de descubrir (por toda su supuesta dulzura) : (relación intermitente) un día te aman, otro día te destruyen. 

Tampoco quiero demonizar a "A", sé que ella también ha sufrido muchísimo y que lo que es y como actúa es resultado de ese dolor pero también cada quien es libre de que hacer con él... 1. O replicarlo y dañar o 2.reconocerlo, sanar y ser diferente. Ella escogió el primer camino.

Y bueno, esta historia, a pesar de lo dolorosa que fue, me ayudó mucho, me ayudó a ser más consciente de mí misma, me ayudó a identificar a los personajes con máscaras, me ayudó a confiar más en Dios y a escuchar más su voz. 

Su voz puede ser una amiga que te acompaña a lo lejos (Sandy) o puede ser un sentimiento de intranquilidad.. Debemos de identificar su voz genuina y seguirla....

Entonces sí, sobreviví a otro narcisista, una vez más, espero sea la última y si no, va a ser más fácil descubrirla la próxima vez. Gracias por leerme hasta aquí y recuerden siempre estar atentos a la voz de Dios y a las personas que realmente los quieren.

“No puede el buen árbol dar malos frutos, ni el árbol malo dar frutos buenos. Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado en el fuego. Así que, por sus frutos los conoceréis.”

‭‭San Mateo‬ ‭7‬:‭18‬-‭20‬ ‭

-Are-

Adiós y gracias.

Hace ya 5 meses desde que te fuiste...

Nunca podré entender porque hiciste lo que hiciste o cuál fue tu intención al tenerme atada a tí por tanto tiempo...

Pero quiero decirte que a pesar de que me dolió muchísimo tu partida y la manera tan horrible en la que nos despedimos agradezco todo lo que viví contigo..

Gracias a tí aprendí a identificar a los manipuladores, incluso los que están alrededor de mí así que a pesar de todo, quiero darte las gracias por lo bueno y lo malo que vívimos. Gracias a tí sé lo que no quiero en mi vida.

Sé que tenías un dolor inmenso dentro de tí y que lo que hiciste fue un reflejo de ese dolor; no puedo juzgarte, siempre te quejabas de tu infortunio y de tu mala relación familiar...

Ahora que te has ido por culpa de esta enfermedad tan terrible lo único que puedo decirte es que te perdono. Perdono tu falta de amor, de empatía y de sensibilidad.

Sé que el creador de todo ya te juzgó y eso me da paz, me da paz saber que has rendido cuentas ante él y que él me ama tanto que me protegió de tí y me permitió ver la verdad a tiempo, la verdad que yo tanto le pedí.

Agradezco que a pesar de todo pudiste ver lo que yo siempre quise que vieras por tus propios ojos: su amor y su justicia tan grande.

No me queda más que despedirme de tí agradeciendole al creador por todo lo que aprendí porque yo sé que todo a los hijos de Dios es para bien.

Adiós Enrique, adiós para siempre.

Sobreviví a un narcisista

Aquel sujeto... de cuyo nombre nisiquiera quiero mencionar parecía todo lo contrario a todos los patanes con quienes yo había estado..

 Él era atento, caballeroso, amable y amigable (a mí parecer) pero después de tiempo de "conocerlo" su verdadero yo saldría a la luz...

Conocí a mi ex novio hace tres años ya, caí redondita ante sus encantos, él era íncreible y encantador, tranquilo y atento, además era escritor, culto y claro! sabia muuuy bien usar las palabras, la retórica se le daba muy bien. Todo iba bastante "bien" durante nuestra relación, haciamos muchas cosas juntos, ibamos a museos, al cine, incluso a la iglesia!, me complacía en todo, hacía lo que a mí me gustaba hacer y decía lo que yo quería escuchar. (Ahora me doy cuenta de que siempre estuvo tomando nota de todo lo que me gustaba hacer para ser el novio más íncreible que yo pudiera tener).. Aunque dejenme decirles que ya habían ciertas cosas que se me hacían extrañas desde antes, como el hecho de que quería ir "lento" para conocernos mejor, o el hecho de que tardó un poco en agregarme a facebook, o también que era demasiado atento con una compañera del trabajo (porque trabajabamos juntos) pero que por la diferencia de edades descarté totalmente esa opción. Todo lo hice de lado, con tal de estar con alguien tan "increible" como él. 

Pero después de un tiempo el día más temido llegó, él se había estado portando un poco "extraño" conmigo, lo sentía distante y cortante, nada que ver con el novio super atento que había estado siendo días antes. Desde que consiguió aquel empleo en una editorial a la que él añoraba tanto, todo cambió. Traté de no ser muy paranoica, yo me decía a mi misma.. "ha de tener mucho trabajo, es normal", pero no, años después me enteraría del porque su repentino cambio de humor.

"Necesitamos tomarnos un tiempo" fueron las palabras de mi "íncreible novio". Le dije que sí, pero en el momento pensé que no era en serio, no me caía el veinte de esas palabras, no pensé que hablaba de verdad, pero sí, fue muy en serio. Al día siguiente yo aún sin entender que había pasado le hice la pregunta más temida por todos.. ¿hay alguién más?, "no" me dijo.. Los días pasaban y yo no entendía ¿que había hecho para que me terminara de esa manera tan cruel?, me negaba a creer que todo había terminado, que la relación más seria de mi vida había terminado así, pasé días y meses pensando una y otra vez ¿que había hecho mal para que ese "increible hombre" se haya ido así?, ahhh claro, porque también me echó la culpa indirectamente de nuestro rompimiento, clásico de patanes ¿no?..

Pasaron los días y los meses, y para no hacerles el cuento largo durante nuestro "tiempo" ví en su facebook una foto de portada que se me hizo muy extraña, un regalo para él y una nota que decía: "Para tí, para que te acompañe en tus conciertos de rock"... mi sangre ardió!, no podía creerlo!, siempre hubo alguién más, me dejó por ese "alguien" !!!, estaba tan enojada, le grité, le dije miles de cosas y todas me las negó... No sé si fue mi propia mente que se negaba a creerlo, no sé si fue mi encaprichamiento por no querer aceptarlo, o si sólo quise seguir engañada, el chiste es que le creí, porque claro! él siempre había sido honesto conmigo ¿no es así? ¿porque habría de mentirme un hombre tan "integro" como él?, ¡no tiene sentido!..

Y así, caí, en una trampa de poder por más de dos años, atrayendome con mentiras, con historias, con engaños, en todos esos años nunca me soltó, nunca quisó que lo bloqueara de whatsapp (su medio favorito para hablarme), siempre quiso tenerme cerca, fui victima del hombre más malevolo que yo jamás he conocido, de un lobo vestido de oveja, de un completo narcisista. Tenerme en su poder agrandaba su debil ego, tenerme cerca de él lo alimentó por mucho tiempo. Cada vez que intentaba seguir con mi vida él me mandaba emails, me marcaba o lograba contactarme. Me fui a dos viajes misioneros y durante o antes de ellos él me buscaba, sabía que si lo superaba podía conocer a alguien más y podía olvidarlo así que siempre se mantuvo cerca de mí (que astuto no?).

Mi falta de sabiduría, experiencia y fuerza para poner límites también influyó, cada vez que me decidía a decirle adiós, algo venía a mi mente, no sé si fue mi falta de autoestima, el creer que algún día cambiaría o el creer que nadie más me querría tanto como él, el hecho están que siempre le abría la puerta, una y otra vez. Por mucho tiempo estuvimos jugando este juego hasta que un día la cruda verdad apareció.. y ¡que bueno que apareció!

"Porfavor, dame una oportunidad, quiero hacer las cosas bien, dejáme verte y demostrarte que estoy arrepentido y que sufro mucho por lo que hice" fue lo que me dijo durante esta cuarentena, sabía muy bien que habían pasado muchos días sin salir de mi casa, que estaba de alguna manera "vulnerable"... "Esta bien, veamonos, pero como amigos". Sí, claro, esa salida no fue de amigos, nos tomamos las manos y nos abrazamos, como si nada hubiera pasado... 

La segunda salida, fue la definitiva... todo iba bastante bien, él me había invitado a desayunar y todo marchaba de maravilla, pero algo que recuerdo muy bien es que siempre dudé de sus historias y muchas veces se contradecía así mismo... mm! mala señal.. tip!.. las personas narcisistas siempre mienten. "voy a pasar al sanitario", me dijo.. "si quieres deja tus cosas" le dije.. "ok"... No sé cómo esto pasó por mi mente, yo no suelo invadir la privacidad de los demás, se los juro! pero algo me dijo que lo hiciera, abrí su mochila y encontré su celular... "de seguro está bloqueado", pensé.. no, para mi sorpresa estaba abierto, pareciera que todo lo había dejado a mi vista a próposito, todo se abrió de par en par para descubrir la verdad. Lo primero que hice fue revisar sus whatsapp, y arriba de mi conversación del día anterior estaba la de alguien más, abrí sus mensajes y sentí como la sangre se me fue hasta los pies.. "si amor, te entiendo...", "te amo" y ella... "gracias por las flores".

....

Nunca olvidaré lo horrible de ese momento, él bajó como si nada, me vió con su celular y actuó como inocente, como siempreee lo hizo, yo le di su celular y salí corriendo del restaurante, él me alcanzó y me dijo: "pero are, no tiene nada de malo" y yo le dije.. "que?, le dijiste te amo"... (ahh! porque para él esa palabra era muuuy valiosa y creo que sólo me la dijo como una vez en todos esos tres años) pero parecía tan normal decirsela a ella... él, claro, sin saber que decir se quedó paralizado. Crucé la avenida y no sé ni cómo, ya que el conductor me dejó pasar y en seguida se puso el alto así que él ya no me pudo alcanzar, entré al metro y cuando ingresé al vagón me invadió un sentimiento de paz, me sentí a salvo. Las puertas del vagón se cerrarón y yo me decía en mi mente: "SE ACABÓ". Porfin, después de tanto tiempo de un juego de poder el juego se terminaría. Decidí cambiar mi número de celular, lo bloqueé de todas partes y hasta le pedí a un amigo que cambiara mi contraseña de mi email para no ver sus correos.

Ahora después de tanto tiempo decidí tomar consejería y aprender a ver más dentro de mí misma para poder entender ¿porque lo dejé regresar a mi vida tantas veces? ¿que tipo de "amor" estoy aceptando y recibiendo?, ¿que hay dentro de mí para fijarme en este tipo de personas?, todas esas son preguntas que aún estoy resolviendo, pero sin duda, algo que aprendí de todo esto es a ser más sabia, a tener más discernimiento y fuerza para identificar a los engañadores y a no volver a caer en sus trampas.

Espero mi historia ayude a mis amigas y amigos claro! (porque no dudo que existan mujeres narcisistas también), que puedan verse en mi historia y no crean en todo lo que les dicen, en saber valorarse a ustedes mismos para no aceptar un "amor" a medias, a saber que si alguien de verdad los quiere nunca les pedirán "tiempo". Nunca acepten este tipo de "amor", con chantajes, manipulaciones y engaños. No lo merecemos. Nosotros valemos muchísimo y como yo le dije a él "No tengo ninguna necesidad de estar con alguién como tú". 

Y así, sobreviví a un narcisista. Aún tengo fe en Dios que él tiene algo mejor para mí y sé que aún puedo hacer mi vida con alguién más, porque no tengo nada que me ate a él, sí, fueron tres años pero eso no se compara a toda una vida. De verdad deseo que nunca tengan que pasar por algo como lo que yo pasé, que Dios les bendiga y les proteja de personas solas, vacias y sin vida, de personas narcisistas.

Hay muchos recursos en internet sobre el comportamiento de este tipo de personas, en especial un canal llamado "Cristianos contra el abuso narcisista" que me ha ayudado bastante, se los recomiendo muchísimo.

Gracias por leerme, mi oración es que Dios los llene de su amor, de su paz y sobre todo de su sabiduría para no caer en las redes de los engañadores como me pasó a mí, recuerden que no estamos solos, que hay muchos recursos, que podemos ser fuertes y que tenemos todo lo que necesitamos pasa hacerles frente... Ahh y no se preocupen por mí, estoy muchísimo mejor que antes! ;) y si creen que están con una persona narcisista porfavor no duden en escribirme!.

Mil bendiciones.

-Are-

Pero debes saber esto: que en los últimos días vendrán tiempos difíciles. Porque los hombres serán amadores de sí mismos, avaros, jactanciosos, soberbios, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos, irreverentes, sin amor, implacables, calumniadores, desenfrenados, salvajes, aborrecedores de lo bueno, traidores, impetuosos, envanecidos, amadores de los placeres en vez de amadores de Dios; teniendo apariencia de piedad , pero habiendo negado su poder. 2 Timoteo 3:1‭-‬9 NBLA

13 reasons.. how and why.. God saved me

He estado viendo esta nueva serie de Netflix por recomendación de una amiga y la verdad es que me atrapó y ¿cómo no podría atraparte una serie que es tan cercana a tí?...Recordé aquella mala etapa en mi vida, quizás le peor: La preparatoria,

Me sentí tan identificada por Hannah (la protagonista de la historia) y a la vez con tantos sentimientos encontrados por ella.. querer ser su amiga, aconsejarla y ayudarla pero quizás lo que me pasó a mí y a la mayoría de los que han visto esta serie es verse así mismos en ella... En este programa se tocan muchos temas delicados: acoso sexual, bullying, violencia física y verbal, rumores, chismes, etc.. de esos chismes en los que hemos estado alguna vez atrapados en la vida...

Recordé tan tristemente esa etapa, en la que no sabes bien ¿que onda con tu vida?, tienes tantas dudas existenciales, todos hablan de tí a tus espaldas y no estás seguro para dónde vas.. Eso me pasó a mí y entiendo muy bien que fue lo que ella sintió porque (aunque sea un personaje ficticio) me imagino que hay miles de historias así en todo el mundo pasando en este preciso momento...

Creo firmemente que en un mundo tan hostil como este es muy fácil perder el rumbo y de no haber sido porque la luz llegó a mi vida en forma de personas que al contrario de Hannah me mostraron un Dios totalmente personal que te da la mano y te ofrece una verdadera amistad ... no sé que habría sido de mí...

En fin... ya casi termino todos los capítulos y en cada uno de ellos me pregunto.. ¿que habría pasado si alguien le hubiese compartido lo que a mí me compartieron?, ¿si alguien le hubiese dicho que Dios le amaba?... En fin, sí, sé que quizás este exagerando un poco por un programa pero creo que podríamos salvar miles de vidas con aquella verdad tan poderosa que alguien tan especial nos entregó en las manos... Pero que muchas veces nos callamos (y me incluyo en la lista).

Así que bueno, después de esta reflexión de media noche les dejo mis 13 razones. Las 13 razones del cómo alguien tan sabio y amoroso me salvó y llegó a mi vida en el momento en el que más lo necesitaba...

13... Porque aunque parezca frase de canción "Me miró cuando nadie más lo hizo", de verdad! era de esas niñas a las que nunca las escogían en los grupos de la escuela, la niña inadaptada, me costaba mucho trabajo encajar y ¿cómo no? era la menor de 4 hermanos que me llevaban casi 20 años, ¿cómo no sentirse inadaptada?... puse mi fe y mi confianza en mucha gente que al igual que a Hannah la traicionaron y le dieron la espalda pero él... él siempre estuvo ahí esperando que yo lo viera.. o más bien planeó el momento para que lo hiciera :)

12. Porque llegó de la manera más amigable e inesperada posible, una mano amiga en un mundo como este simplemente te cambia, era la primera vez que conocía a un misioner@ y él llegó así con una sonrisa de oreja a oreja invitándome a unirme a un "grupo de oración" en mi universidad, esa fue la primera vez que ví a Dios y aunque ya unos años antes me había dado algunos destellos de luz, esa fue la primera vez que supe que era real... créanme, que un extraño que te hable con tanta seguridad sobre la existencia de algo que "no se ve" y haya "algo" en él que tú quieras tener debe ser verdad.... Yo quería "ese algo".

11. Porque me dio identidad... Sé que muchas veces es fácil poner nuestro valor en lo que la gente piensa de nosotros, en las cosas que poseemos o en lo que nos creemos capaces de hacer, pero saber que él me ama a pesar de todos mis errores me hace sentir que no necesito nada más.

10. Porque me lo recuerda a diario... En cada detalle, en cada respirar, puedo ver cómo él interviene en mi vida de una manera espectacular, veo su provisión y su amor a cada momento y cómo el leer cada una de las paginas de ese libro que muchos llaman anticuado puede ser tan actual..

9. Porque restaura mis relaciones... Hace poco volví a hablar con mi hermano, fue algo que tenía que hacer y que Dios me había mostrado, pero saber que él está interesado en cada una de las áreas de mi vida, hasta en las personales me hace recordar lo especial que soy para él y cuán interesado está en mí.

8. Porque me dio una familia, creo que cada ser humano nace con esa necesidad de "pertenecer" y oh Dios!,, que difícil es adaptarse aveces, ya les conté mi transfondo no?, bueno, cuando supe que habían cientos de chicos que como yo crecían en su fe y tenían las mismas luchas que yo dejé de sentirme "sola".. fue como si tuviera una "familia instantánea". Hermanos y hermanas de todo el mundo aconsejándome y ayudándome en mis luchas fue algo que en definitiva me ayudó bastante

7. Creo que el mayor error que cometió Hannah fue sin duda poner toda su confianza en la gente, sí, sé que yo encontré a una familia no perfecta pero que me ayudó, pero debemos recordar que la mayoría de las personas son humanas y con errores (como yo) así que poner TODA nuestra confianza en alguien no es ser sabio y bien lo dice Jeremías 17.5 ... así que esa es precisamente mi 7 razón... me enseñó a confiar en él y a ser más comprensiva en cuanto a que la gente es imperfecta.

6.  Porque me cubrió con su verdad, crecí con miles de mentiras a mi alrededor creyendo cosas que no eran verdad sobre mi misma, escuché a la gente, escuché al mundo y vivimos tan bombardeados de mentiras a diario que en un entorno como este es fácil creerlas, así que creer que era de lo peor fue fácil para mí y por muchos años creí en cada una de ellas; no puedo decir que aveces todavía están ahí pero ahora es más fácil desmentirlas porque él ha hecho tantas e increíbles cosas buenas por mí que es tonto volver a caer en ellas. Y conocerán la verdad y la verdad os hará libres... Jn. 8.32

5. Porque le dio rumbo a mi vida... Recuerdo una frase que me dijo una vez una amiga "Puedes hacer muchas cosas e ir a muchos lugares, pero el lugar que Dios tiene para tí es el mejor" y frases así te hacen eco porque esta razón es algo por lo que he estado viviendo últimamente, aveces o más bien muy a menudo me encuentro a mí misma pensando en miles de posibilidades para hacer con mi vida y más en el sentido laboral pero saber que Dios tiene un camino trazado YA para mí me hace frenarme y buscar su dirección a CADA momento así que está es mi quinta razón, SU DIRECCIÓN.

4. Porque me ama... Así de sencillo, esa es mi cuarta razón, su amor, tan extenso, tan profundo, tan grande me llena a cada momento, ese es mi motor.... y saber que a pesar de mis miles de errores él está ahí me hace querer vivir..

3. Porque es mi amigo, creo que nunca de los nuncas he tenido un amigo que no me haya lastimado o que yo lo haya lastimado a él, como lo dije antes, somos humanos, imperfectos, lastimamos y hacemos daño pero un amigo es alguien que sigue ahí para tí a pesar de tus errores y creo que la mayor definición de la amistad la podemos encontrar en él, amoroso, atento, siempre cercano... ese es el mejor ejemplo

2. Porque es mi Padre, muchas veces tenemos una idea de lo que un Padre debería de ser, mi papá por ejemplo es un hombre a quien yo amo (aunque muy pocas veces se lo he dicho) que se esfuerza y que trabaja todo el tiempo, que si bien me gustaría que pasara más tiempo conmigo me enseña lo que es ser responsable y dedicado. Pero Dios me enseñó esa parte de un Padre de tiempo completo, que me ama y me cuida siempre, puedo sentir su amor y sus cuidados, me escucha y me responde, él me muestra que es ser un Padre y si alguna vez me caso y formo una familia yo espero con todo mi corazón que aquel hombre también sepa ser un Padre...

1. Porque me dio dones y talentos... Una de las mentiras más poderosas que creí en aquel momento de dudas existenciales fue el creerme una inútil y creo firmemente que esta mentira fue una de las razones por las que mi promedio bajó tanto en la escuela.. Yo nunca fui buena en matemáticas ni en ninguna materia que tuviera números y por muchos años creí que era tonta por no ser buena en estas materias y bueno!; mis maestros también me lo hacían creer, pero era buena en otras cosas!...a las que no les daban mucha importancia.. como en el arte, siempre me gustó pintar y dibujar y en los equipos siempre me ponían a ilustrar pero yo creía que este talento era inútil hasta que Dios me mostró que tenía un propósito y ese propósito era compartir de su amor a través de él... así que por ser tan increíblemente creativo esta razón se queda en el primer lugar!... porque Mi Dios es un artista.

... Y ustedes?, cuáles son las 13 razones por las que viven y existen?... Se las dejo de tarea.

¡Gracias por leerme!

-Are-

Mi último día en el museo...

Aún recuerdo aquel día, ese día en el que una etapa en mi vida se cerraría.. Decirle adiós a un lugar tan importante para mí fue difícil...

"Areli, tenemos algo que decirte", fueron las palabras que escuché del encargado de Recursos Humanos, junto con la jefa del departamento de comunicación y del director del museo en el que trabajaba...

Al principio no sabía a qué se referían, ¿acaso hablarían del horario extendido o quizás de algún error que cometí?, varias cosas pasaron por mi mente pero a ninguna de ellas le atiné... Cuando el director comenzó a decir que la cultura en México estaba pasando por una crisis pude imaginarme de que se trataba aquella reunión..

Las palabras llegaron y yo al principio no lo asimilaba del todo, pero cuando me di cuenta del grado de importancia que esa pequeña reunión tenía sólo pude decir.. "Gracias".

Daba las gracias por la oportunidad que me habían dado, de aprender, de conocer, de desarrollarme laboralmente. No sé me ocurrió más que decir y con un sentimiento un poco extraño, (de aquellos en los que no entiendes muy bien que está pasando) subí a despedirme, no era la única a la que le habían dado la noticia, incluso antes de mí hubo una compañera más y cuando subí todos ya sabían de que se trataba..

Nunca olvidaré los rostros de mis compañeros y amigos a los que les dolía que nos fuéramos, no teníamos ni idea y mucho menos estábamos preparados, creo que eso fue lo más difícil de todo, sabíamos que las cosas administrativamente no estaban bien pero nada nos hubiera preparado para un momento tan amargo cómo el que habíamos de enfrentar.

Fue entonces donde me pregunté ¿porque tengo tanta paz? recordé que lo había dejado en manos de Dios y que incluso antes de llegar al trabajo había orado para que se cumpliese su voluntad en mi vida, a pesar de eso, no pude evitar sentirme triste, triste de abandonar a mis amigos y a aquel lugar el cuál había sido un tipo escuela para mí...

No me quedó de otra más que tomar mis cosas de mi locker y despegar aquella estampa que meses antes había comprado y que me recordaba algo muy importante: "Dios cuida de mí" fue como una especie de palmada en el hombro diciéndome... "Tengo algo mejor para ti, no te preocupes"--

...

Y con esta frase me fui, recordando sus promesas y su compañía a pesar de qué en el momento no veía las cosas tan claras...

Siempre recordaré a mi equipo, lo mucho que nos esforzábamos por aprender, por ser valorados, por defender nuestro lugar en el museo, los dones y talentos que cada uno de nosotros tiene y que pude ver a lo largo del tiempo... Lo difícil de dar una visita mediada y cómo superé mi miedo escénico... Sin duda los planes de Dios son perfectos y hay que recordarlos a cada momento...

-Are-

Incarnate 2018

Estaba revisando mis antiguas publicaciones en este blog y encontré que en el 2011 fue la primera vez que escribí acerca de OM Arts International...

Aún recuerdo perfectamente la emoción que me invadió en aquel momento por haber encontrado este ministerio y cuando supe del entrenamiento misionero llamado "Incarnate" se convirtió en un sueño.. usar mi arte para Dios había sido mi deseo por años y no fue hasta que estuve en Cruzada que supe que traer almas a los pies de Cristo era lo que quería hacer el resto de mi vida...  que mejor manera de hacer esto usando el arte! Sería la combinación perfecta...

...Pase mucho tiempo orando y esperando en Dios, a que me dijera cual era el tiempo perfecto para que mandara mi solicitud .. pero por más correos que mandaba a OM México no tenía respuesta .. (entendí perfectamente que aún no era el tiempo) y aunque yo no lo entendía decidí esperar..

Cuando ya estaba dándome por vencida y decidí dejar este sueño a un lado por fin después de mucho tiempo Dios comenzaría a abrir puertas.. una de ellas y la más reciente fue "Escala 35.31" en donde Dios me confirmó que quería que usara mis talentos para él y sobre todo me confrontó diciéndome .. "¿Estás dispuesta a morir a tu ego y entregarme tus dones y talentos? Porque no será fácil y tendrás que morir a tí misma todo el tiempo"..

Al principio esto me confrontó muchísimo, sabía que habrían cosas a las que tendría que renunciar, que tendría que comprometerme al cien por ciento y que tendría que salir de mi zona de confort ... no fue fácil darme cuenta de ello, tardé un poco en procesarlo pero a la vez sabía que este era mi llamado, que este era mi propósito así que sin más le contesté que sí, que estaba dispuesta..

Y fue entonces que todo se empezó a aclarar, pude entender el porqué de muchas cosas, cosas que al principio yo no sabía porqué pasaban? Y que propósito tenían?... Entendí que todo este tiempo fue valioso y que tenía un objetivo, que no fue en balde que "Dios se tardara" en responderme, él sabía porqué lo hacía...

Así que después de todo... "Incarnate 2018" es el siguiente paso y aún sigo sin creer que después de tanto tiempo por fin pueda cumplir este sueño, que me persiguió (o mas bien perseguí por años), sé que este sólo es el inicio de algo increíble que Dios quiere hacer en mí y no puedo esperar por cumplir este propósito... Tengo un año para juntar las finanzas necesarias, sé que no será fácil y que en el proceso él trabajará conmigo..

Sé que también tendré que decirle adiós a mi trabajo y despedirme de la gente que amo pero también sé que es tiempo de dar el siguiente paso para seguir creciendo...

...Pero uds se preguntarán ¿qué es Incarnate?... Ok, Incarnate 2018 es un programa de discipulado y crecimiento artístico, está enfocado en artistas visuales, músicos, bailarines y actores.. Se llevará a cabo en Italia e inicia el 29 de Enero del 2018. Dura 4 meses incluyendo un viaje en otro país donde se aplicará lo aprendido en este tiempo.

He aquí más info :)

https://www.arts.om.org/incarnate

Ahora que sin más les pido que por favor me ayuden a orar por esto y que la voluntad de mi Padre sea cumplida en mi vida ...

Con cariño,

Are Montes

"No rain"

Toda mi vida me sentí incomprendida respecto al arte, mi familia valoraba que me gustase pintar pero a la vez no lo entendían, de igual manera mis amigos de la escuela y de la iglesia no entendían porque lo hacía con tanto afán.

Aventurarme a estudiar historia del arte en México fue totalmente un reto, sabía que sería díficil pero algo dentro de mí me decía que Dios quería que lo hiciera y yo confiando totalmente en ello decidí arriesgarme. Por fin, después de mucha búsqueda logré ingresar en una universidad privada, aunque mi carrera era totalmente teórica no deje de lado la parte práctica, yo seguía pintando, sabía que este gusto tenía un propósito aunque todavía no sabía ¿cuál?.Mientras tanto Dios inquietaba mi corazón con las misiones, después de haber trabajado toda mi carrera universitaria con Cruzada Estudiantil y Profesional para Cristo sabía que no podía quedarme con los brazos cruzados, él quería que yo aplicara lo aprendido, sabía que tenía un plan con las misiones y con el arte y que yo era parte de el pero que encontrar este propósito no sería fácil. Hallar una comunidad de artistas cristianos siempre ha representado un reto casi imposible para mí, muchas iglesias no consideran el arte como espiritual, pareciera que incluso esta parte es vetada.

Pasé mucho tiempo orando y preguntándole a Dios ¿cómo podía usar mis dones y talentos para él? ¿cómo podía honrarlo con mis carrera y profesión? Fue cuando encontré OM Arts International y "Escala 35.31" siendo el primer campamento de Arte cristiano en Latinoamérica había sido una respuesta total a mis oraciones, aun no tengo las palabras exactas para describir lo que sentí cuando vi a cientos de artistas jóvenes que como yo quieren usar sus dones y talentos para la gloria de Dios, estaba totalmente feliz de haber encontrado una familia.

Durante el evento recordaba en mi mente un vídeo musical llamado "No rain" de un grupo de rock alternativo "Blind melon", se trata de una niña vestida de abeja a la que siempre le gustó bailar tap, de hecho el vídeo comienza con una participación muy corta de ella en el escenario y en dónde el público después de unos segundos se empieza a burlar de ella.

Triste y decepcionada abandona el escenario y comienza a buscar alguien que la entienda pero nadie parece valorar lo que hace (este vídeo lo vi cuando yo era muy pequeña y se había quedado por mucho tiempo en mi mente porque yo siempre me había sentido así)... Al final del vídeo después de mucha búsqueda la pequeña niña por fin encuentra un grupo de personas que como ella están vestidas de abeja y comienzan a bailar y a cargarla en brazos.

Algo así sentí yo al estar rodeada de tantos artistas, talentosísimos y enamorados de Jesús, pude entender que Dios había estado escuchado todo el tiempo mis oraciones aunque en algún momento yo no lo sentí así, él sólo quería que yo fuese paciente y que esperara en sus tiempos, no en los míos.

Sé que por ahí hay otros incomprendidos del arte como yo que desean usar todo lo que saben para "algo" sé que ahora después de Escala nuestra misión es decirles que ese "algo" se llama Jesús y que él es quien puso esos dones en sus corazones, ahora sólo es cuestión que los empujemos a descubrirlo y que los usen para su gloria.

Are montes